La Joke du jour

Madame prend une journée de congés sans prévenir son conjoint pour lui faire une surprise.
Elle se rend dans un magasin de meuble suédois de couleur jaune et bleu dont le nom comme par I et se termine par A et fait l’acquisition d’une chambre à coucher complète.

Et rentre chez elle, se muni d’un tournevis, d’un marteau tel que conseillé sur la notice de montage et commence l’installation. Il est 10h du matin.
A 10h30 le lit est assemblé tout va bien le moral est là.
A 10h45 les 2 chevets à tiroir sont en place, c’est un jeu d’enfant
A 14h30 l’armoire est montée. Ouf c’est finit … mais ..
L’autobus de 14h30 passe au pied de l’immeuble et là catastrophe ! L’armoire s’effondre
A 15h30 l’armoire est de nouveau montée, défaut de serrage des vis sans doute.. mais ..
L’autobus de 15h30 passe au pied de l’immeuble et l’armoire s’effondre à nouveau !!!
Rien est perdu pour madame qui pogne le cellular est fat appel au service après vente du magasin de meuble jaune et bleu dont le nom commence par I et se termine par A.
16h le technicien est là
16h30 l’armoire est de nouveau sur pied….et ….
L’autobus de 16h30 passe au pied de l’immeuble et l’armoire s’effondre encore une fois !!!
Pour le technicien une seule solution : Il faut vite remonter l’armoire avant le prochain bus et Madame doit l’enfermer dedans pour qu’il puisse voir ce qui se passe.
17h l’armoire est en place,
17h10, le technicien est dans l’armoire
17h20 Le mari qui a décidé de faire une surprise à sa femme rentre à l’improviste avec fleurs, repas surgelé, surpris de trouver madame de si bonne heure à la maison. Et surtout ravis de voir la nouvelle chambre d’amis
17h28, il ouvre l’armoire et là, il découvre un technicien en sueur, sans chemise et qui balbutie une excuse grotesque
« C’est un affreux malentendu monsieur, figurez vous que j’attendais le bus … >>

[Mawmow]

C'est cette satanée belle-mère qui décide de tester ses gendres, soit le maris de se trois filles...

Sous un prétexte qwuelconque, elle entraine l'un de ses gendres près d'un lac, feint de perdre pied et tombe à l'eau. Après un instant de surprise, il se jette à l'eau et la sauve.

Le lendemain, il trouve dans son entrée un jolie petite mercedez avec une carte dans le pare-brise : «Merci infiniment ! signé : Belle-maman

Quelques jours plus tards, elle trouve un autre prétexte pour attirer un autre gendre près du lac. Elle se jette à l'eau. Après un moment d'hésitation, le gendre se résigne à la sauver.

Le lendemain, il trouve dans son entrée un jolie petite mercedez avec une carte dans le pare-brise : «Merci infiniment ! signé : Belle-maman

Elle réussit enfin à attirer son troisième gendre près de la rivière. Elle perd pied, tombe à l'eau. Après un moment d'hésitation et constatant que la dame est vraiment en grande difficulté, li se dit : «Qu'elle crève vieille emmerdeuse!» Il se sauce à l'eau et s'enfuit... appeler les secours.

Quelques semaines plus tard , il trouve dans son entrée une magnifique Masserati avec une carte dans le pare-brise : «Merci infiniment ! signé : Beau-Papa

Expressions Françaises
Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Teaser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
TOLSTOï :
Célèbre sandiwch "guère épais" que l'on trouve dans les stations services sur les autoroutes .
Sudoku :
Bousole (Qui a le Sudoku a le nord en face).
Porte-clefs :
Invention qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
État :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Le coiffeur :
Seul endroit où l'équipe de france de football peut encore espérer une coupe.
Orteil :
Appendice servant à détecter les coins de portes.

[Mawmow]

Ces pensées profondes m'en inspirent une qu'un copain m'a envoyée ce jour :

> > > > L'apéritif a été inventé pour les hommes...
> > > > > > > > > afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
> > > > > > > > > et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !

Stjray, j'espère que belle-maman saura l'apprécier !

[achillarion]

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!

Sa mère, avec un sourire presque sadique, lui répond:
- Va donc dire ça à ton père... il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!

Son père lui demande:
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?

- Non! répond le fiston.

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

[Mawmow]

C'est le père qui en a marre que tous les weekends son grand fêtard de fils rentre plutôt bruyamment, au beau milieu de la nuit. très imbibé et empestant le tabac refroidi sur fond de parfums divers :

«Écoute fils, ta mère et moi, on en peut plus ! Il est vrai que tu n'as que 28 ans, mais tu brules la chandelle par les deux bouts : la boisson, le tabac et les femmes, c'est trop ! Il y a hélàs longtemps que tu ne reçois plus mes conseils*, mais songe un peu que si tu te rendais jusqu'à mon âge, ça pourrait être très distrayant de pourvoir boire et fumer !»

*( Faut dire que dans son jeune temps, on disait: «Si jeunesse savait, si vieillesse pouvait»!)

[achillarion]

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
-Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

deux petits papi discute ensemble.
marcel se tourne vers louis et lui dit:hé louis,tu sais que ta femme porte pas de culotte?
louis lui repond:et comment le sais tu?
marcel repond:bah c'est mon petit doigt qui me la dit ^^

Confesse Corse
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
... Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms

[Mawmow]

MON GATEAU AU RHUM pour Noel
Ingrédients:
1 bouteilles de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à thé de sucre
2 œufs gros calibre
1 tasse de fruits secs
2 c. à thé de poudre à pâte
1/2 c. à thé de jus de citron
1 tasse de noix hachés
1 tasse de cassonade

D'abord, goûtez le rhum qui doit être au moins très bon, réconfortant, presque moelleux. N'hésitez surtout à bien le goûter afin d'être bien certain que c'est celui qu'il vous faut. C'est la base en cuisine !

Prenez un grand bol à mélanger, des tasses et des cuillères à mesurer.

Goûter encore au rhum. Pour vous assurez qu'il s'agit d'un rhum de qualité supérieure, versez-en une généreuse mesure dans un verre et sirotez. Répétez si nécessaire. Il doit absolument être parfait.

Avec un malaxeur électrique, battez le beurre dans un grand bol jusqu'à consistance onctueuse. Ajoutez une cuillère à thé de chucre et continuez à battre.

Entre-temps, hichtoire d'être abzolument chertain que le rhum est bon, verchez vouz'en un autre verre. N'hégitez churtout bas à ouvrir une autre bouteille : il ne vvvaudrait jurtout pas risquer de manquer votre gadesu pour avoir été chiche zur le rhum !

Ajoutez les oeufs et deux tranzes de bruits chèssés. Battez le mélange jusqu'à ze qu'il monde. Chi les maudits fwwruits restent pris dans les barteux, chortez le tournevish.

Encore une p'tite gorchée de rhum pour chassurer de son velouté et che donner du courage bour condinuer.

Enchuite, tamisez deux tawches de zel ou de boivre, ou les deux..... ch'est comme vous voulez.

Tamisez 1/2 litre de jus d'zitron. Enchâssez le beurre haché ou les noix fondues. Achoutez une cuillère à thé de chucre ( blanc, brun ou vert, on ch'en fout !! )

Graissez le four et allumez le moule à gâteau et même si votre gadeau n'est pas un gadeau, sacrez-le au four.

Chi vous n'aimez pas le réjultat, concholez-vous en fous disant que finalement, votre rhum n'était brobablement pas de galité chupérieure... Hic !

Noyeux Joel !

[achillarion]

une petite pour nos amis Français:

Un canard pleure et le crocodile lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Le canard répond:
- J'sais pas qui je suis !
Le crocodile dit:
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard !
Le canard lui demande:
- Dis-moi tu es qui toi ?
- Devine ! "dit le crocodile".
Le canard passe la tête sous l'eau et dit:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi Sarko ?

[Mawmow]

Comment diminuer le stress:

Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché pour moi, et qu'on
peut tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non ? En suivant
un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement
trouvé la paix intérieure.

Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies.

Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir
les choses que l'on a commencé et jamais fini.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que
j'avais commencé sans les finir.

Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une
bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille
de gros gin, une boite de Whippet (biscuit guimauve recouvert de chocolat),
le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage ,
quelques chips BBQ et une boîte de chocolats.........

Chouzzavez pas d'idée comment j'me sens ben !!!!!

[achillarion]

Voilà... la preuve est faite pour nos amis de l'autre continent...

[Mawmow]

achillarion a écrit :
«Voilà... la preuve est faite pour nos amis de l'autre continent»

Je seconde !!!

Remarquez que je préfère la saveur «italienne» :
vous remplacez la sauce brune par une bonne grosse sauce à spaghetti (bolognèse)...
Le luxe serait d'y ajouter des rondelles de saucisse italienne !

Mais ça reste typiquement québécois...

LA DECOUVERTE DU CABLE EN CUIVRE


Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela.

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancé de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

Une semaine plus tard, un journal de Gatineau, Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de Malartic, Robert, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.