Forum101

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour

En consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Ok voici la mienne...
Un gars se cherche une job.

Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby, aucune expérience requise."
Il se rend donc au Zoo.... "Pis c'est quoi vot'job ?"
- Bon, notre gorille est mort... faut le remplacer. Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1 000$ par semaine.
- Parfait.
- Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans marde !
- Promis - je prends la job et je dis rien !

Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu. Les gens applaudissent, ils sont contents.
Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content.

Le gorille fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swinge.

Un jour, il swing trop fort pis retonti dans cage du lion.

- Il crie "Au Secours !!! Au secours !!!"

Le lion s'approche :

Ta yeule cimonak, on va parde nos jobs !!!

C'est le gars qui après son match de tennis s'en va à la douche. Son partenaire de jeu, un bon pote à lui, lui fait remarque qu'il a un bouchon qui lui dépasse du fion.
«Ouais, parle m'en pas ! Hier j'me suis engueulé avec ma femme. Alors, je suis sorti me r'froidir les idées... en marchant, j'ai tout bonnement botté une vieille lampe qui traînait au bord du trottoir. V'là tu pas qu'il en sort un génie qui s'met à m'enguirlander ! Alors, j'lui ai répondu, sur le même ton de pas m'faire ch... !»

COEURS SENSIBLES S'ABSTENIR !!!

C'est le jeune qui rentre tard, très très tard, beaucoup plus tard que d'hab d'un jam session... et il se retrouve face à face avec son paternel qui se trouve soulagé de le voir enfin rentrer, mais qui l'interroge tout de même sur les motifs de ce retour exceptionnellement tardif...
- Ben faut pas m'en vouloir p'pa, car j'ai vécu ce soir ma première expérience sexuelle.
Le père, pris d'un soudain élan de compréhension, de lui offrir :
- Voudrais-tu qu'on s'assoit un moment pour en parler ?
Et le fils évasivement de lui répondre:
- Pas vraiment, car je ne pourrais m'asseoir maintenant...

Vive les rock stars !!!

C'est le couple toujours très amoureux et qui a fait depuis longtemps un pacte : le premier qui meure revient dire à l'autre comment c'est de l'autre bord.

Alors, le mâle décède subitement. Quelque mois plus tard il apparaît en rêve à sa veuve : «Ah c'est fantastique ! En ouvrant les yeux, je baise. Puis je prends u p'tit déj. Et la je baise. Je rebaise au moins une autre fois avant le lunch. Je rebaise avant et après la sieste. Je «dîne» et baise encore avant le crépuscule.»

Alors, l'inconscient de la veuve se dit : mais diable, il est au ciel !
Et le rêve de lui répondre : Nah ! Je suis un lapin sauvage dans le nord québécois !

Un beau jour de printemps, Mai 2015,

un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face au parlement de Québec. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Gardien à l'entrée:
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter le parlement et rencontrer le premier ministre Charest ».

Le Gardien lui répond :
«Monsieur Charest n'est plus premier ministre et il n'est plus au parlement !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Gardien à l'entrée:
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter le parlement et rencontrer le premier ministre Charest ».

Le Gardien lui répond, un peu perplexe :
«Monsieur Charest n'est plus premier ministre et il n'est plus au parlement !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours le parlement. Il se lève enfin et va voir le Gardien et lui dit à nouveau :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter le parlement et rencontrer le premier ministre Charest ».

Le pauvre Gardien est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Charest et ça fait 3 jours que je vous dis qu'il n'est plus premier ministre et qu'il n'est plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».

« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire !!!!!!!!!!!!!!!!

Alors le Gardien souris, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »...

Bououououhaahaaahaaahaaaa !!!
S'ti qu'est bonne !
J'me roule à terre !!!
Que c'é t'y beau l'utopie !

Je r'passerai pour la joke du jour...

Mais je ne peux m'empêcher d'écrire que j'ai vu un cartoon aujourd'hui :
C'est le candidat aux élections qui va chez l'toubib, parce qu'il a mal à la gorge et a du mal à parler.
Le toubib compatit à son malheur : «C'é t'y pas platte d'avoir une extinction de voix en pleine campagne électorale.
Mais lui vient l'idée de lui demander : «Dites-donc, que votre parti compte-t-il faire pour la santé?»
Le pôv' diable essaie de lui répondre : «heuuu hai achhh huuiii haaa... et s'étouffe !
Le toubib de conclure en lui tendant sa prescription : «Je vais voter pour vous car c'est la réponse la moins stupide que j'aie entendue !»

Dans un bled perdu de l'ouest canadien, un indien entre dans un saloon (bar western), un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

Il regarde le barman d'un oeil morne et lui dit : "Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien engouffre la tasse de café d'un trait, balance le contenu du sceau en l'air, tire un coup de fusil dedans et profite de la confusion générale pour s'éclipser.

Le lendemain, il revient au saloon avec les même accessoire et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"


..........................................................................A méditer ....
Le fait que le héros soit indien n'a évidemment rien à voir, c'est seulement pour le pittoresque tellement apprécié de nos cousins d'outre-Atlantique... Et non, dans le quotidien, ils ne portent pas de coiffe à plumes !

C'est le gars qui après la douche, au tennis, enfile des bas-culottes.
Son copain de longue date, en a la machoire qui décroche.
Revenu de sa surprise, il risque LA question : «Depuis quand tu portes ça, toé ?!»
Et l'autre de lui répondre tout penaud : «Depuis qu'ma femme en a trouvé dans mes bagages.»

Bon, je vous promets que la prochaine sera dans le genre :
Quel type de plancher les concertistes préfèrent-ils ? Le «sol-fa-si-la-si-ré»!

C'est 2 ébenistes qui sont en pause. L'un dit a l'autre ''Bon j'y retourne j'ai du bouleau et du pin sur la planche''

dans un Fitness Club , 2 femmes d'un age échangent sur leur problèmes de couples.
bla bla bla ... te rends tu compte René s'est entiché d'une jeunette de 28 ans.... Bla ... Bla ... Bla... et moi le vieux Paul ne me regarde meme plus... Bla ... bla.... tu te souvient des 2 étudiants il y a 20 ans .... bla... bla...
- Et bien on aurait peut etre du concrétiser Ginette !
- Pourquoi dis tu ça Marthe ? tous les memes les mecks.
- Bien non justement, souviens toi Ginette ils doivent etres archeologues maintenant.
- Et alors qu'est ce que ça change ?
- Ce que ça change, mais enfin des archéologues ! plus on vieillit, plus il vous aime.

L'vlimeux d'vicaire
(imaginez un air entrainant du bon vieux folklore québécois)

Imaginez-vous don mes bon amis
Que l'vicaire m'a pris pour confident
Il aurait valu mieux pour lui
De s'confesser au curé

Y m'raconte tout bonnement
Qu'la sacristine le laisse pas indifférent
Il cherchait depuis longtemps
L'bon moment pour y rentrer d'dans

C'est comme ça qu'lundi passé
Le moment s'est présenté
Il l'a coincée au sous-sol
Certains qu'ils étaient seuls

Une main sur un sein
L'autre sous la jupe
V'là-tu pas qu'le zouizoui
Refusait d'trouver l'chemin

La faute en r'venait,
malentendu
À la châsuble
qu'y'était dans l'chemin

Trousse la châsuble
Avec une main
Mais avait pas
Lâché le sein

Rattrape la jupe
avec l'autre main
Trouvait pas ça
Très très gallant

C'est à ce moment
Qu'il entend une voix
Celle du curé précisément :
«La châsuble, avec les dents!»

J'comprends pas mon vicaire
d'venir m'y raconter
à moi précisément
qu'la sacristine est disponible !

S'cusez-là !

celle la , y a longtemps que j'la connais mais elle me fait toujours autant marrer !

Une pièce d'anthologie québécoise...
un bon bain d'accent québécois pour nos amis outre atlantique.
(oui, ici on dit "cellulaire" pour un portable...)

S'il est vrai qu'il faille savoir se renouveler...

J'adore la joke du burger guitare ! On se demande où est la gratte là-dedans... on voit pas v'nir le punch...

J'aime bien le virage qu'à pris s'te section ! Faudra que j'y commette du burlesque !

En passant, si on pense que les doigts d'un soliste parcourent 900 milles/an(1500km/an) (sais pas d'où vient ce chiffre, mais va bien dans l'histoire ! ) et que le bluesman moyen consomme 22 gallons (100 l.) de bière/an (même remarque ! ), on peut dire qu'il faut 41 mi./gal (j'vous laisse calculer, les mecs !)