La Joke du jour

[Mawmow]

C'est l'histoire d'Antoine, représentant commercial, que les connaissances appellent volontiers "ti-toine"

Or, vous vous en doutez, il arrive que "ti-toine" ne rencontre pas que des clients...

Comme il entre souvent gris, pompette, éméché, il prend plus ou moins garde à ce qu'il laisse dans ses poches. C'est ainsi que bobonne, faisant les poches avant la lessive, y a trouvé au fil des mois des pochettes d'alumettes, des tampons citronnés ensachés, et divers autres vestiges témoignant des endroits où "ti-toine" a pu passer. Or, bobonne est plus fûtée qu'elle ne le laisse croire à son "ti-toine".

Ainsi, lorsque l'argent entre moins fortement à la maison, lui vient l'idée de procéder subrepticement à une vérification. Elle avise donc, sur carton d'invitation, son "ti-toine" que cette année, c'est elle qui organise leur soirée anniversaire de mariage et que ça se fera le vendredi suivant. Bobonne a bien planifié son affaire. Elle a noté que ces derniers temps, certains endroit semblent avoir été plus fréquemment visités. Elle se dit que ses doutes soient fondés ou pas, elle se fera payer une excellente sortie et qu'elle en reviendra rassurée ou sachant mieux à quoi s'en tenir.

Ainsi, le vendredi, sitôt entré, "ti-toine" est pressé de passer sous la douche... pendant que bobonne étend le kit "36" sur le lit. Sitôt habillés, le couple prend une marche jusqu'à un bistrot pour l'apéro. "ti-toine" reconnaissant son bistro préféré se sent subitement le gosier desséché. Le portier les salue d'un simple hochement de tête "M'sieur Dame" et "ti-toine" est soulagé. Sitôt installés, la serveuse, en petite tenue, s'enquiert de ce que ce sera pour la dame et d'ajouter "Comme d'hab "ti-toine"?". Le "ti-toine", qui en a vu d'autres réussit à faire semblant de rien en acquiesçant. Pourquoi nier l'évidence ? Bobonne l'interroge alors quant à cette suspecte familiarité. "Ah, ben tu sais, je leur emmène passablement de clients pour le boulot, alors forcément, on me reconnaît. Et c'est vrai que j'ai un faible pour le gin-tonic servi ici." Le verre bu, "ti-toine" paie généreusement la note et le couple sort. "ti-toine" n'ose questionner la destination, comme lorsque les rôles sont inversés. Vaut mieux jouer le jeu et le jouer finement se dit-il.

Après l'apéro, bobonne les emmène au resto qui lui apparaît être le plus fréquenté par son "ti-toine". Le Maître d'hôtel paraît légèrement embarrassé, serait-ce parce que "ti-toine" n'a pas de réservation, mais les reçoit cordialement avec un clin d'oeil à "ti-toine" après que bobonne ait signifié sa réservation. Il apparaît évident, tout au long du repas, que "ti-toine" a là aussi ses entrées, surtout quand la gérante prend le temps de s'approcher et demande "Tout est à votre goût cher "ti-toine"? pendant que bobonne a les yeux fixés sur la main perchée sur l'épaulle de son "ti-toine". Et "ti-toine" lui servira évidemment la même excuse lorsque questionné quant à cette familiarité.

Bobonne emmène donc "ti-toine" en boîte de nuit. Et on devine que ce sera là que les choses vont dégénérer... lorsqu'une charmante brunette va venir s'interposer entre "ti-toine" et la nouvelle rivale... V'la-tu pas que bobonne, afin de bien faire comprendre qui est "ti-toine", l'accroche par le bras et le tire jusqu'à la sortie où, alors qu'il a perdu sa superbe, elle ouvre prestement la portière du premier taxi et y balance le "ti-toine" y montant à sa suite. Le chauffeur se retourne alors en s'esclaffant : "T'en a pogné une rough à soér mon "ti-toine"!

La morale de cette histoire ?
Il faut soigneusement faire l'inventaire de vos poches en rentrant!

[Mawmow]

J'ai fait aujourd'hui la rencontre d'un jeune drille... âgé de 85 ans... éternel blagueur !

Entre autres anecdotes, il m'a raconté avoir du aller à la confesse dans de troublantes circonstances...

- Mon Père, je m'accuse d'avoir glissé ma main dans la petite culotte de ma copine.
- Ah ! Et la demoiselle était-elle consentante ?
- Ben, je le sais pas...
- Comment ça, tu le sais pas ?!
- Ben sa culotte était à sécher sur la corde à linge.

[Mawmow]

Plutôt une réflexion... du diable !

La rumeur populaire est-elle toujours porteuse de sagesse ?

Quand j'entends raconter ce qu'on dit avoir vu
Quand j'entends ce qu'en dit la rumeur populaire
Que je vois de mes yeux ce dont on parle
A-t-on raison de penser ce qu'on pense ?

[Mawmow]

Quand on s'arrête à réfléchir aux arguments soi-disant appuyés sur des données statistiques,
on constate souvent un manque apparent de relation. De là à penser qu'on a tronqué le
raisonnement ou qu'on manipule les chiffres...

Celà me rappelle deux boutades :

"Le chiffre est un petit être doux et sensible qui, soumis à la torture, se conforme aux attentes."

"Les statistiques sont aux politiciens (journalistes, publicistes, etc.) ce que les lampadaires sont aux clochards : ils soutiennent davantage qu'ils n'éclairent."

[Mawmow]

Mot d'enfant

En m'entendant dire que c'était ENCORE la "fête à la grenouille", ma petite-fille a poussé cette réflexion :

Ah oui ! Hier, j'ai vu un ouaouaron, il était ÉNOOOORME ! Il a du manger trop de gâteau !

Que pouvais-je répondre à ça ?

[Mawmow]

Un jeune marié, en voyage de noces, envoie une carte postale codée
à sa belle-mère, les deux ayant toujours pris un malin plaisir à s'asticoter.
Il a donc écrit : "7 & 3, 13 & 3 !"

À son retour à la maison, il trouve un mot de sa belle-maman :
"6, 7 & 3, 7 & 9 !"

S'cusez-là !

[Mawmow]

C'est l'histoire d'un curé adepte de golf. Il avait parfois précipité certains offices pour arriver en temps au golf, ce qui rendait le révérende-mère du couvent voisin perplexe. Elle se mit en tête d'accompagner le curé lors d'une prochaine sortie afin de comprendre le côté apparemment addictif de cette activité. Bref, elle devint cadet d'un jour. Journée radieuse, pas un nuage dans le ciel. Le curé golfeur, bon prince et faisant contre mauvaise fortune bon coeur, réussit à paraître détendu après avoir présenté la religieuse à ses partenaires habituels.

Au premier trou, le curé maugré un juron entre ses dents après avoir raté un court putt. La religieuse réussit à se convaincre qu'elle a du mal entendre et ne pipe mot.

Au trou suivant, son coup de départ décrit une malencontreuse courbe et se dirige à l'orée du boisé bordant le parcours. La mâchoire serrée, il remet son bâton dans le sac avec une certaine raideur.

Au trou suivant, à l'approche du vert, il calotte sa balle, ce qui lui fait éructer la dénomination d'un ustensile de la sacristie. La religieuse a très bien entendu, mais reste coite.

Au trou suivant, un léger mais néanmoins indésirable crochet dirige la balle vaillamment frappée vers un lac ! Le fragment de chapelet qui s'ensuit interloque la cadette du jour, qui ne se retient plus : "Mais voyons monsieur le curé !"

"Ah ! pardonnez mon égarement ma soeur, mais je n'ai jamais aussi mal joué qu'en ce jour autrement béni !" lui dit-il.

La religieuse lui offre son plus beau sourire compatissant.

Au trou suivant, le bon curé calotte une balle filante, qui frappe une pierre, puis un arbre, pour lui revenir enfin en plein visage. Enragé, le curé lance son bâton dans le boisé avec force vociférations à consonnances religieuses.

La religieuse n'y tient plus : "Monsieur le curé ! Vous n'avez pas honte ?!

À ce moment, un éclair, jailli d'on ne sait où, terrasse la religieuse !
Le curé, de s'écrier : "Ça peut bien mal aller, même LUI frappe tout croche !"

Morale de cette histoire : n'invitez pas d'innocente créature sur les links !

[Mawmow]

C'est Donald Trump qui se vante devant un simple d'esprit :
"Je m'assoies au volant de ma voiture au lever du jour et au coucher de soleil, je suis toujours sur mes terres !"

Et le pauvre bougre de lui rétorquer : "Moi aussi j'ai déjà eu une voiture comme ça."

[Mawmow]

On parlait des différents nouveaux films d'horreur diffusées ces jours-ci (Halloween)
quand un compère déclara qu'il n'en écouterait aucun puisque les parties du Canadien* lui suffisaient !
(* pour nos amis hors Canada, le CH est l'équipe de hockey de Montréal, "religion" des montréalais)

[Mawmow]

C'est un brave retraité qui s'informe auprès de son médecin à propos de sa femme qu'il croit un peu sourde, pour savoir au fond, comment il pourrait en avoir le coeur net.

Le toubib lui suggère, lorsqu'elle aura le dos tourné, de se placer loin d'elle et lui poser une question d'une voix normale. Si elle ne répond pas, il doit s'approcher un peu et répéter la question et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle réponde.

Le bonhomme rentre chez-lui et mine de rien, au moment où sa femme a le dos tourné, lui demande normalement ce qu'ils mangeront pour dîner. N'ayant pas de réponse, il se rapproche de deux pas et répète la question. Sans réponse, il s'approche encore et répète sa question. Toujours pas de réponse. Il allait se placer juste derrière elle quand sa femme se retourne et lui crie : "Ça fait trois fois que je te réponds que ce sera des pâtes !"

C'est un brave retraité qui s'informe auprès de son médecin à propos de sa femme qu'il croit un peu sourde, pour savoir au fond, comment il pourrait en avoir le coeur net.

Le toubib lui suggère, lorsqu'elle aura le dos tourné, de se placer loin d'elle et lui poser une question d'une voix normale. Si elle ne répond pas, il doit s'approcher un peu et répéter la question et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle réponde.

Le bonhomme rentre chez-lui et mine de rien, au moment où sa femme a le dos tourné, lui demande normalement ce qu'ils mangeront pour dîner. N'ayant pas de réponse, il se rapproche de deux pas et répète la question. Sans réponse, il s'approche encore et répète sa question. Toujours pas de réponse. Il allait se placer juste derrière elle quand sa femme se retourne et lui crie : "Ça fait trois fois que je te réponds que ce sera des pâtes !"

[Mawmow]

Le gars raconte...

"L'autre soir, je rencontrais de vieux copains de fac. D'un sujet à l'autre, d'anecdotes à la refonte du monde, d'un demi à l'autre, on voyait pas passer le temps. Finalement, on a fermé la boîte."

"En arrivant chez-moi, je fus accueilli par ma femme qui m'a évidemment précisé l'heure qu'il était en plus de me raconter avec force détails qu'elle avait passé la fin de soirée et le début de la nuit à se ronger les sens en buvant du thé. Elle s'est répétée maintes fois parce que, selon elle, j'étais tellement bourré qu'elle se sentait obligée d'insister pour que son message passe au travers de mes brumes cérébrales. Comme elle peut avoir de l'esprit ma femme quand elle s'y met que je me suis dit. On a finalement pu aller sagement pieuter. Le lendemain matin j'ai du subir un autre monologue incisif sur le même sujet. Ça m'a donné à réfléchir : mesdames, si vous ne le portez pas, ne buvez pas de thé !"

Le gars raconte...

"L'autre soir, je rencontrais de vieux copains de fac. D'un sujet à l'autre, d'anecdotes à la refonte du monde, d'un demi à l'autre, on voyait pas passer le temps. Finalement, on a fermé la boîte."

"En arrivant chez-moi, je fus accueilli par ma femme qui m'a évidemment précisé l'heure qu'il était en plus de me raconter avec force détails qu'elle avait passé la fin de soirée et le début de la nuit à se ronger les sens en buvant du thé. Elle s'est répétée maintes fois parce que, selon elle, j'étais tellement bourré qu'elle se sentait obligée d'insister pour que son message passe au travers de mes brumes cérébrales. Comme elle peut avoir de l'esprit ma femme quand elle s'y met que je me suis dit. On a finalement pu aller sagement pieuter. Le lendemain matin j'ai du subir un autre monologue incisif sur le même sujet. Ça m'a donné à réfléchir : mesdames, si vous ne le portez pas, ne buvez pas de thé !"

[Mawmow]

Un prof, histoire de voir gonfler ses "like" sur sa page "f" a demandé à ses élève
s'ils étaient fan de Justin Trudeau, notre craquant PM "canadian".
Il a reçu un paquet quasi unanime de "like", le petit Joey faisant exception.
Il lui a donc demandé pourquoi...
-"Parce que"
-"Parce que quoi"
-"Papa et maman sont "Conservateurs"
-"Ah! Et si papa etait idiot et maman stupide, qu'est-ce que ça ferait de toi ?
-"Un fan de Justin Trudeau !"
Tien toé !

[Mawmow]

Astuce plutôt que blague, mais bien rigolotte quand-même :
Quand vous recevez un appel d'un soi-disant employé de la compagnie de votre carte de crédit
qui veut vérifier votre compte (il vous demanderait ensuite très certainement votre NIP... ce
qu'aucune compagnie sérieuse ne ferait, bien évidemment!) parce que la compagnie aurait
enregistré un achat sur votre carte dans un pays etranger, répondez que vous confirmez l'achat
en question ! Ça lui en bouchera un coin !