Forum101

Posté: **Jeu Juin 21, 2018 5:33 am**

Ayant fait modifier mes verres (lunettes) récemments, ça m'a causé quelques soucis dont au golf, voir la balle un peut plus grosse, le sol un peu moins plat... Bon, je me suis adapté. Discutant de la chose avec quelques partenaires de jeu, une blague me fût racontée...

Dans un foursome habituel de quatre amis, l'un d'eux connaît, contre toute attente, un succès infernal lorsqu'il doit putter sur les verts. Ses amis éberlués lui demandent ce qu'il a bien pu faire pour en arriver à une telle maestria.
"C'est à cause de mes nouvelles lunettes : d'un oeil, je vois une petite balle et un trou petit, tandis que de l'autre oeil, je vois la balle grosse et un gros trou. J'aligne la petite balle dans le gros trou et ça fonctionne !"
L'un de ses partenaires lui demande alors s'il ne pourrait pas lui emprunter lesdits verres à l'occasion d'un match compétitif, ce qui fût fait. Après ladite ronde, le propriétaite récupérant ses lunettes s'informe du résultats...
"Fantastique cher ami ! déclare-t-il, hilare : à seulement la moitié de la ronde, j'avais déjà écrasé l'adversaire ! Mais y'a eu un soucis ajoute-t-il, dépité : quand je suis allé uriner, j'ai rentré la grosse avant de remonter ma braguette..."
Outch !

Posté: **Ven Juil 27, 2018 10:02 am**

Un berger est à faire traverser une route à ses moutons pour les rasembler. Or, arrive une voiture qui, évidemment, s'immobilise. Le conducteur descend de voiture et se dirige vers le berger. Le berger l'a vu et se demande si c'est pas un autre de ces citadins pressés qui va le sommer de le laisser passer. À sa surprise, le bonhomme le salue gentiment et commence à lui vendre sa salade comme étant un consultant. Le berger de lui répondre directement : "Ah encore un de ces experts qui croit comprendre mieux que nous notre métier, qui va nous offrir des solutions qu'on connaît déjà et qui nous aura facturé des services qui ne nous auront pas aidés."

L'expert de reprendre qu'il pourrait lui dire, à dix moutons près, combien il en a. Finalement, ils s'entendent que si le gars sort un bon nombre, il gagnera un mouton. Alors le bonhomme ouvre le coffre de sa voiture, sort un équipement électronique qu'il dit connecter à un satelite. Après quelques manoeuvres sur son clavier, il déclare : vous avez ici 1236 moutons. Le berger n'en revient pas, car il sait en avoir dénombré 1230 sachant que 5 brebis sont sur le point de mettre bas.

Alors l'expert désigne le mouton qu'il veut prendre. Le berger lui demande de confirmer son choix.
Et le berger de s'exclamer : que voilà donc un expert qui prend mon chien pour un mouton !

Posté: **Dim Aoû 19, 2018 1:58 pm**

Histoire revampée...

Vladimir Poutine, Emmanuel Macron et Donald Trump partagent un jet d'affaire pour un voyage éclair secret. Or, la randonnée tourne mal et le pilote se voit contraint de les parachuter. Malheureusement les passagers ne bénéficient que deux parachutes. Vladimir, circonspect, scrute les réactions des deux autres. Macron argumente qu'il doit survivre puisqu'il est un pilier pour l'Europe pendant que Donald, furibard, s'empare du premier paquet, et saute criant que son pays ne saurait se passer du President le plus intelligent qui ait été élu à ce poste de la première puissance mondiale. Macron, catastrophé, dévisage Vladimir qui lui décroche un grand sourire : Relaxe camarade ! Trump a sauté avec mon sac à dos de trekking !

Posté: **Mer Mai 01, 2019 7:36 am**

Un interprète s'accompagnant à la guitare s'est investi dans un répertoire particulier pour se produire lors de funérailles. Ainsi, il a une demande pour faire une prestation, au cimetière, dans une ville qu'il ne connaît pas. Ayant fignolé sa prestation selon les désirs du client, il se dirige donc vers l'endroit. Malheureusement, il se perd en chemin, de sorte qu'il finit par arriver mais avec près d'un heure de retard. Il comprend sa peine lorsqu'il constate que la tombe se situe dans un champ attenant à une grande propriété et que le lieu de la cérémonie ne présente plus que des ouvriers, d'ailleurs déjà occupés à combler la fosse.

Dépité, le musicien décide de s'installer et de s'acquitter de ce dernier hommage au défunt. Sitôt, les ouvriers s'arrêtent, tous respectueux, bien droits, tenant leurs outils tout aussi droits, comme des soldats au garde-à-vous. Alors, le musicien s'exécute avec émotions, honteux d'être arrivé en retard. Lorsqu'il entonne "Amazing Grace", l'émotion est à son comble quand les travailleurs unissent leurs voix à la sienne, la larme à l'oeil et presque au bord du sanglot. Finalement, le programme terminé, l'artiste range sa guitare et s'apprête à quitter lorsqu'un des ouvriers, arborant une fine tignasse blanche lui dit : "Je n'ai jamais assisté à rien de une tel lors de l'enfouissement d'une fosse septique."

Le musicien était vraiment perdu !

Posté: **Mer Mai 01, 2019 12:30 pm**

Mawmow a écrit:Un interprète s'accompagnant à la guitare s'est investi dans un répertoire particulier pour se produire lors de funérailles. Ainsi, il a une demande pour faire une prestation, au cimetière, dans une ville qu'il ne connaît pas. Ayant fignolé sa prestation selon les désirs du client, il se dirige donc vers l'endroit. Malheureusement, il se perd en chemin, de sorte qu'il finit par arriver mais avec près d'un heure de retard. Il comprend sa peine lorsqu'il constate que la tombe se situe dans un champ attenant à une grande propriété et que le lieu de la cérémonie ne présente plus que des ouvriers, d'ailleurs déjà occupés à combler la fosse.

Dépité, le musicien décide de s'installer et de s'acquitter de ce dernier hommage au défunt. Sitôt, les ouvriers s'arrêtent, tous respectueux, bien droits, tenant leurs outils tout aussi droits, comme des soldats au garde-à-vous. Alors, le musicien s'exécute avec émotions, honteux d'être arrivé en retard. Lorsqu'il entonne "Amazing Grace", l'émotion est à son comble quand les travailleurs unissent leurs voix à la sienne, la larme à l'oeil et presque au bord du sanglot. Finalement, le programme terminé, l'artiste range sa guitare et s'apprête à quitter lorsqu'un des ouvriers, arborant une fine tignasse blanche lui dit : "Je n'ai jamais assisté à rien de tel lors de l'enfouissement d'une fosse septique."

Le musicien était vraiment perdu !

Posté: **Mer Mai 13, 2020 7:01 am**

Malaise...

C'est le gars qui, via un réseau de rencontres pour célibataires en mal d'amour,
donne rendez-vous au resto à une potentielle conquête.

La gente dame se présentant au resto avec quelques minutes d'avance, est fort
surprise de constater que son rendez-vous paraît pas mal plus jeune que sur la photo.
Elle se présente donc et s'assurant de rencontrer la bonne personne, et s'entend répondre :
"Vous me voyez très heureux de faire la connaissance de ma possible belle-mère !"

Le père avait eu la mauvaise idée d'inviter son fils à passer prendre l'apéro...
Mais comme la dame était arrivée très tôt, elle tomba sur le fils,
encore sur les lieux, pendant que son rendez-vous était parti aux toilettes !

Posté: **Lun Juin 29, 2020 6:07 am**

C'est pas une blague, mais un petit mot songé :

"Quand on parle à une femme, il doit y avoir
un sujet, un verbe et un COMPLIMENT."

Posté: **Mar Juin 30, 2020 11:21 am**

C'est le guitariste de jazz qui, arrivant derrière le rideau de scène,
trouve son bassiste et son batteur en pleine foire d'empoigne ! :shock:

"Mais c'est quoi ce bordel ?!" s'exclame-t-il.
"Ben il a désaccordé une corde de ma basse" dit le bassiste en pointant le batteur.
"Et alors ?" demande le guitariste
"Il veut pas me dire quelle corde !" répond le bassiste ! :mrgreen:

Posté: **Mer Juil 01, 2020 9:47 am**

Mawmow a écrit:C'est le guitariste de jazz qui, arrivant derrière le rideau de scène,
trouve son bassiste et son batteur en pleine foire d'empoigne !
"Mais c'est quoi ce bordel ?!" s'exclame-t-il.
"Ben il a désaccordé une corde de ma basse" dit le bassiste en pointant le batteur.
"Et alors ?" demande le guitariste
"Il veut pas me dire quelle corde !" répond le bassiste !

pas mal !

Posté: **Dim Sep 20, 2020 6:12 am**

Comment un canard aveugle peut-il contribuer à perpétuer son espèce ?
En se trouvant une canne blanche ! :mrgreen:

Posté: **Jeu Jan 14, 2021 7:54 am**

J'ai lu l'autre jour un internaute à propos d'une façon
d'améliorer le son de son instrument à peu de frais :
se faire déboucher les oreilles ! :shock:

Bon, le gars était on ne peut plus sérieux,
mais avouez qu'elle est cocasse ! :mrgreen:

Posté: **Sam Jan 16, 2021 9:43 am**

"Quelle est la différence untre un artiste et une vedette ?
Un artiste, ça aime dépasser les limites,
une vedette, ça aime dépasser les limites des autres."
Yannick de Martino

Posté: **Jeu Juil 15, 2021 1:39 pm**

Deux hommes discutent :
- Ah ! Ma femme est un ange !
- T'as de la chance : la mienne vit encore !

Deux femmes papotent :
- Mon mari est en or !
- T'en as de la chance : le mien est en tôle (taule).

Posté: **Sam Sep 04, 2021 8:39 pm**

C'est le gars qui ayant invité sa plus récente conquête à dîner, s'efforce de l'amener à son lit.
Au petit déjeuner, ayant trouvé la demoiselle plutôt délurée au lit, il lui demande :
- Dis, ma chêrie, as-tu dormi avec d'autres homme avant moi ?
- Non.
- Non ?! Vraiment ?! Tu n'avais jamais dormi avec un homme ?
- Ben, c'est que les autres me laissaient pas dormir.
:mrgreen:

Posté: **Lun Oct 18, 2021 7:56 am**

Quelle est la toute dernière pièce de linge qu'on peut enlever à une femme ?
Le linge à vaisselle ! :roll:

Bobonne, qui a horreur du lave-vaisselle, l'a trouvée bien bonne !!! :wink:

Forum101

La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour

Re: La Joke du jour