La Joke du jour

[Mawmow]

Trois «blondes» meurent dans un accident et se retrouvent devant Saint Pierre et là,
St-Pierre leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

La première, une américaine, dit :
« Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte,
puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. » Et il l’envoie en enfer.

La deuxième, une britanique, dit :
« Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. » Et il l’envoie en enfer.

La troisième, une québécoise pure laine dit :
« Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre #@?&#\@&$%/ de Jésus a été trahi par l’enfant de #@?&#\@&$%/ de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les #@?&#\@&$%/ de soldats l’ont fouetté pis martyrisé, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les m... soldats l’avait #@?&#\@&$%/, avec une #@?&#\@&$%/ de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

« Asteure, chaque année, les juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines de #@?&#\@&$%/ de hockey! »

Saint Pierre a perdu connaissance.

Question :
St-Pierre est-il québécois ?!

Pour suivre Achillaron :

Que fait un crocodile mâle lorsqu'l rencontre un crocodile femelle dans un salon du Fouquet's ? Eh bien il LACOSTE

[Mawmow]

Coeurs sensibles s'abstenir !

C'est le gars qui en finissant de manger sa soupe découvre quelque substance plus que suspecte
au fond du bol se met illico à dégueuler...
Un gars sort des cuisines en furie et se dirige prestement vers la sortie...
Chemin faisant il s'arrête près du pauvre diable qui vient de rendre son potage et dit:
Ah! Toi aussi, tu l'as vu !

[lobotomi]

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[Mawmow]

Suite à l'intervention de Lobo dans le concours ma première, j'ose vous raconter ma première... anecdote. Il s'agit d'un dévouée infirmière alors toute fraichement débarquée de France...

La bonne dame toute dévouée à ses paients depuis les mois qu'elle était arrivée et pour laquelle les collègues n'avaient déjà que de bons mots, eh bien elle trouvait bien bizarre d'entendre les collègues québécois blasphémer, surtout qu'elle devait constater que ces interjections incongrues à saveur émotionnelle avaient parfois l'heure de faire bouger sinon les choses, du moins les gens...

Alors un beau matin gris, terne et morne où l'atmosphère de travail était lourd, ces moments où on à l'impression que rien n'avance, alors lui vint l'idée de s'exclamer : «Bon, on se magne le train maudit christ!». Après un moment de stupeur général , chacun reprit son train-train, se retenant poliment de rire ou commenter devant l'écart de conduite de cette très appréciée collègue. La pauvre dame en éprouva grande honte jusqu'une collègue prenne sur elle de lui expliquer avec force délicatesse l'apparente incongruité de la chose.

Comme quoi ça fait toujours bizzz aux oreilles des indigènes d'entendre un immigré trop pressé de démontrer son sens aigu de l'adaptation.

Plus récememnt, un humoriste de chez-nous qui est allé en France où il devait adapter son matos nous est revenu avec des créations : ainsi en hiver, la neige ne «crisse» plus sous les pas, elle «bordel de merde» !

Tien... un idée de chanson...

[Mawmow]

Parlant d'âge, un humoriste d'origine sénégalaise (BD) nous a raconté une maxime de son pays d'origine :

«Un vieillard assis voit plus loin qu'un jeune homme debout !»

Parlant d'âge, un humoriste d'origine sénégalaise (BD) nous a raconté une maxime de son pays d'origine :

«Un vieillard assis voit plus loin qu'un jeune homme debout !»

Je connaissais :
"Un vieillard maniaque (vieil armagnac) a plus de corps qu'un vin trop jeune"

[Mawmow]

Le circuit sénior de la PGA est à Montréal cette semaine pour le Championat de Montréal
(dois-je préciser qu'on parle de golf et d'une ligue des USA).

Alors, je pose la question : êtes-vous raciste ?

Comment appelle-t-on un noir qui joue au golf (fut-il «Tiger» Woods) ?
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Un golfeur !

[ebenste]

C'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

[Mawmow]

Un petit garçon avait besoin de $100.00 pour se payer une chose à laquelle il tenait beaucoup. Ca faisait des semaines qu'il priait, mais il ne se passait rien, alors, il décida d'écrire à Dieu pour obtenir $100.00.

Quand le service postal du Canada reçut cette lettre adressée à Dieu du Canada, on décida de la faire parvenir au bureau du Premier Ministre. Celui-ci trouva ça tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir $5.00 au petit garçon en se disant que cela lui ferait une belle publicité de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.

Lorsque le jeune garçon reçut le $5.00 en provenance de Dieu, il décida de lui répondre :
« Cher Dieu, merci pour l'envoi. Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa et, apparemment, ces trouduc ont trouvé le moyen de prendre $95.00 en taxes et autres frais divers. »

[ebenste]

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera...

[Mawmow]

C'est ce bon vieux toubib qui fait venir un plombier pour réparer un tuyau qui fuit.

Le plombier s'amène, remplace le tuyau fautif et présente sa note de frais au client.

Le bon docteur s'exclame : «Que l'diable m'emporte ! J'ai jamais facturé si cher à un client!»

Et le plombier de répondre : «Moi non plus lorsque j'étais toubib !»

[Mawmow]

C'est l'adolescente d'un couple de psychologues qui est interrogée pendant le dîner-causerie en tête-à-tête avec ses «vieux»:
- «Alors, Ange-Renée, peux-tu expliquer d'où nous vient cette soudaine dégringolade dans tes résultats scolaires ?»

Après un moment de perplexité et d'apparente intense cogitation face à son bulletin scolaire, celle-ci de répondre :
«Eh ben, en toute probabilité, il doit s'agir de déterminisme et franchement, en tout respect, j'hésite à accuser l'environnement ou la génétique !»

Et c'est ainsi que les parents, chacun leur tour, allèrent s'alonger sur la causeuse psychanalytique de l'autre !

[Mawmow]

Est-ce bien une farce ???
Bof ! Riez rose, rouge ou jaune selon votre compréhension de la chose !

La fiscalité des buveurs de bière

Chaque jour, 10 hommes se retrouvent pour boire une bière.
L'addition totale se monte à 50$ (normalement, 5$ chacun).
S'ils payaient la note de la façon que l'on paie les impôts,
selon les revenus de chacun, on aurait l'exemple suivant:

Les quatre premiers, les plus pauvres, ne paieraient rien, zéro cent.
Le cinquième paierait 50 cents.
Le sixième paierait 1,50$.
Le septième paierait 3,50$.
Le huitième paierait 6$.
Le neuvième paierait 9$.
Le dernier, le plus riche, devrait payer 29,50$ à lui tout seul.

On arrive donc bien à 50$.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière
et semblèrent assez contents de leur arrangement, jusqu'au jour où le tenancier du bar,
pensant faire une fleur à ces bons client, les plaça, mal lui en pris, devant un dilemme:
«Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 10$.
Vous ne paierez donc vos dix bières que 40$.»

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon.
Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six
autres, les clients payants, allaient-ils diviser les 10$ de remise de
façon équitable? Ils réalisèrent que 10$ divisés par 6 faisaient 1,66$.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le cinquième et
le sixième homme allait être payé pour boire leur bière (1,16$).
Le tenancier, voulant se faire pardonner sa bourde, suggéra qu'il serait plus judicieux
de réduire l'addition de chacun selon le même barème et fit donc les calculs.

Le cinquième homme, comme les quatre premiers, ne paya plus rien, un «pauvre» de plus.
Le sixième paya 1$ au lieu de 1,50$ (33% de réduction).
Le septième paya 2,50$ au lieu de 3,50$ (28% de réduction).
Le huitième paya 4,50$ au lieu de 6$ (25% de réduction).
Le neuvième paya 7,50$ au lieu de 9$ (17% de réduction).
Le dixième paya 24,50$ au lieu de 29,50$ (16% de réduction).
On arrive bien à un total de 40$.
Chacun des six clients payants paya moins qu'avant,
et les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie.
«J'ai seulement eu 50 cents sur les 10$ de remise», dit le sixième et il
ajouta, montrant du doigt le dixième: «Lui, il a eu 5$!!!»

«C'est vrai», s'exclama le septième. «Pourquoi il aurait eu 5$ de rabais
alors que moi je n'ai eu que 1$? Le plus riche a eu la plus grosse réduction!»

«Attendez une minute, cria le premier homme.
Nous quatre n'avons rien eu du tout. Le système exploite les pauvres».
Les neuf hommes cernèrent le dixième et l'insultèrent.

Le jour suivant, le dixième homme ne vint pas. Les neuf autres s'assirent
et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer, ils
se rendirent compte avec consternation qu’ ils n'avaient pas assez d'argent
pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.

Voilà qui réflète fidèlement notre système d'imposition : ceux qui paient le
plus d'impôts tirent le plus grand bénéfice d'une réduction de taxe et, c'est
vrai, ils resteront plus riches. Mais si vous les taxez encore plus fort et
les condamnez à cause de leur richesse, ils risquent de ne plus se montrer
(ou de partir, car ils en ont les moyens).

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Et la morale de cette histoire....

Ne buvez pas de bière avec les amis!!!