La Joke du jour

[Mawmow]

Naif mais chou !
Premier poème d'une enfant de 4 ans :

«Mon onc' Artur
Admire la nature
Assis su'a cloture
les yeux farmés ben dur»

Histoire vraie
et si elle savait que je la partage...

[Mawmow]

Quelle est la différence entre un comptable, un fiscaliste et un avocat ?

À la question combien font 3 + 4,

Le comptable répond sèchement : «7!»

Le fiscaliste répond d'une trainante voix de velour : «Tenant compte de différents paramètres, ça peut varier entre «6 et 8.»

L'avocat se lève, va verrouiller sa porte, revient s'asseoir, semble s'absorber dans une profonde réflexion, relève la tête, vous fixe d'un regard très intéressé et vous dit : «Vous voulez que ça fasse combien ?»

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

[Mawmow]

ALERTE SANTÉ

A tous ceux qui prennent soin de leur santé...

Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka Glaçons= Attaque le coeur!
Rhum Glaçons= Attaque le foie!
Pastis Glaçons= Attaque le cerveau!
Whisky Glaçon= Attaque les reins!

Il semble donc que ces saloperies
de glaçons, soient vraiment mauvais !!!!!!!

Noyeux Joel !

[achillarion]

Moi, celle-là, je l'ai trouvée vraiment pissante... mais c'est peut-être pas le cas de tous...

Un beau soir, qu'ils se promenaient bien gentillement sur Ste-Cath... 2 amis voient passer une superbe jeune femme avec une poitrine... disons... poitrinesque...
Alors le François dit à Paul: "r'gard'ben ça"...
et il va s'adresser à la gentille mamelonniste...
"bonjour ma'm'zelle... je vous offre 100$ pour mordre vos seins!"...
OUTRÉE la jeune femme dit en terme élogieux "mange d'la m...."
François revient à son ami tout piteux en disant: " au moins j'aurai essayé..."
Paul de répondre... "t'as pas l'tour... r'gard'moé ben aller..."
il arrive à côté de la jeune... et lance: "je vous offre 1000$ pour mordre vos seins!"...
Moins OUTRÉE mais tout aussi impérative, elle répond: "quand même, la morsure c'est douloureux en tab... ! retourne-donc chez toi!"
Encore sous le choc... Paul attend 1 minute... et cours après la plantureuse... arrive à ses côtés et dit:
"10,000$ pour mordre vos seins!"...
hésitation... 10,000$... c'est pas rien...
"Ouain.... (une nouvelle coiffure? un REER? un paiement sur ma porsche?) OK dit la jeune femme... suis moi..." et elle s'enfonce dans un ruelle...
ouvre sa chemise et détache son soutien-gorge...
"vas-y" lui dit-elle...
"OHHHHH" "WOWWWWW" ... Paul est émerveillé... il touche, tâte, sent, lèche, il aime beaucoup et en profite...
mais la femme dit: "coudonc... t'es mords-tu ou pas!?!?!?! finissons-en"...
et Paul de répondre: "Es-tu folle!!!!!! c'est ben trop cher!!!!"

et voilà...

[Mawmow]

Savez la différence entre

- «Boom - Ahhhh!!!»
et
- «Aaaaaaahhhh ! - Boom»

Le premier est tombé du lit, le deuxième, du deuxième...

[Mawmow]

Gran'p'pa a reçu un ipad...

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

[Mawmow]

C'est un cowboy qui rencontre pour la première fois un noir...

Il le tient en joue avec son revolver...

Le noir de protester que le cowboy n'a aucune raison de vouloir le tuer.

Notre rusé cowboy, histoire de ne pas perdre la face dit :
«OK ! Celui qui a le plus petit machin mourra !»
En disant ça, il laisse tomber son pantalon.

Le noir, sans piper mot, laisse dès lors tomber son pantalon.

Bang !

Le cheval s'écroule !

[Mawmow]

C'est le facteur qui doit livrer une lettre recommandée. La dame qui lui ouvre la porte est une anglophone ne parlant pas un traître mot de français. Or, comble de malchance, notre jeune facteur ne comprend pas un mot d'anglais... (il prend ses vacances au Mexique !) Il indique tout de même à la dame où elle doit apposer sa griffe. Celle-ci prend le papier et le crayon qui lui sont offerts et fait quelques pas pour se rendre à une petite table où elle pourra prendre ses lunettes et s'installer pour s'exécuter. Pendant qu'elle se déplace, le facteur l'entend marmonner quelque chose... Il ne comprend évidemment pas, mais en observant les environs à la recherche d'un indice, il aperçoit un beau grand chat à ses pieds. Il en déduit que la dame souhaite qu'il laisse sortir le chat, ce à quoi il l'«aide à se décider» illico ! Il entend alors la dame s'crier: «Don't, don't!» Et lui de commenter, penaud : «C'est ça que j'fais, j'la dompte !»

Qu'avait donc dit la vieille dame ? «Shut the door» que notre homme a interprété «chatte dehors»

[ebenste]

Devinette !!!!!!!

D'apres vous qu'elle est la morale de cette histoire????? ( repondez sans regarder sur le net )

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant des mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle
avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille

[Mawmow]

C't'un m... rêve platte !!!

[Mawmow]

C'est le quadragénaire aux tempes grisonnantes qui, après quelques demis bien tassés, ose se confier à son pote de toujours :
- Ouais, mais là j'ai un sérieux problème...
- Ah ouais ? Les problèmes, y'a que ça !
- Non ! J'déconne pas, là, c'est du sérieux.
- S'cuse moi... j't'écoute.
- Il faut que j'annonce à bobonne que j'ai une MTS (acronyme = maladie transmise sexuellement)
- (...)
- Eh ben, toi, bouche-bée ! T'as pas l'ombre d'une idée ? Une façon de s'y prendre ? Dis pas que ça t'es jamais arrivé ?
- En tout cas, j'comprends que c'est pas l'VIH, non ?
- Non, non, Dieu merci, c'est pas l'VIH ! Alors, tu ferais comment ?
- Bah tu sais moi, j'les ai jamais compté moi, les gonzesses, alors leur courrir ensuite après...
- Sérieux, j'déconne pas... C'est un truc à tuer mon ménage !
- Bon, soyons méthodique. C'est quel genre d'abord ?
- Ben comment ça c'est quel genre ? Ça va changer quoi ?
- Ben y'en a que tu ressens très tôt et d'autres qu'on trouve beaucoup plus tard... ça pourrait aider ou pas selon le cas.
- Comment ça ?
- Ben ça pourrait aider à enjoliver l'histoire...
- T'en as de bonnes ! Enjoliver quoi ?!
- ( Grande lampée ! )
- Ah ! Ben tu lui annoncerais ça comment que j'ai un Manque Total de Sexe, toi ? (s'esclaffe de rire)
- (yeux dans son demi...)
- (surpris de l'absence de réaction) Avoue qu'elle est bonne, non ?
- Quoi ? que ton ménage soit déjà mort ?
- (:shock:)
Et nos compères commandèrent un nième demi...

[Mawmow]

Ah ben dis don, comment tu trouves ça Rimouski ?

J'adoooore ! Mais c'est le seul endroit que j'ai résidé
où on doit garder constamment des vêtements
pour se couvrir pour trois saisons dans le garde-robe d'entrée !
neige, pluie, neige, grêle, pluie, neige... -25, +10, +30, +7,
Trottoirs enneigés, glacés, secs, glacés, secs, enneigés...
Je dois même parfois utiliser le parapluie en hiver !
On s'croirait presque à Montréal !

[Mawmow]

C'est un éleveur de porc qui raconte à qui veut l'entendre que son cochon vedette sait compter.

Alors que je parais intrigué, il s'adresse au porc :
"Aie le cochon, combien font 4 + 5 ?"

Et on entend le cochon : "neuf, neuf, neuf, neuf"

Comme je ne suis pas dupe, je lui demande combien font 2 + 6

Et le cochon de faire entendre encore son "neuf, neuf, neuf..."

C'est alors que, le fermier ayant administré un ferme coup de pied dans le jarret de sa vedette,
le cochon s'écrie : "huiiiit, huit, huit, huit !"

[Mawmow]

C'est la triste histoire de ce bon curé qui est envoyé coloniser une petite bourgade de l'Ouest dans les années 1800...

Évidemment, on lui fourni une wagine et un cheval, mais le bougre n'y connait fichtre rien.

Le sacristain sachant que le curé arrive d'une grande ville de l'Est, demande à un éleveur de lui dompter une cheval pour qu'il réponde aux commandes suivantes :
- Pour le pas de marche : «Allez»
- Pour le trot : «Allez hop»
- Pour le grand galop, la fuite: «Dieu soit loué»
- Pour s'arrêter : «Notre Père».

Après un certain entrainement, notre curé était relativement à l'aise sur sa monture.
Or, un certain jour, il se méprend sur l'arrivée du coursier du «Poney Express» qu'il ne connaissait pas.
Lui revient qu'en cas d'urgence, il doit se cramponner, étrier son destrier et crier : «Dieu soit loué!»
Ce qu'il fit et faillit bien être désarçonné !
Mais que ne fût pas l'horreur de constater que sa monture se dirigeait droit à la pointe d'une falaise !
Dans son intense désaroi, le curé se mit à prier à haute voie, ses mains étant déjà jointes dans les cordeaux !
Dès que le cheval entendit les mots «Notre Père...», il pila, tout juste au bord de la falaise !
Le curé, haletant tout autant que sa monture, s'essuya le front et échappa : «Dieu soit loué !»